Смешно

[Irisha]

Жестоко...

[QR]

Жестоко...

Так и знал, что многих шокирует. Но т.к. эта тема называется "Смешно", то поищите на сайте подвох   

[дядя Сережа]

Irisha,  а чего жестокого? Все же добровольно

[Irisha]

Да...добровольно....прочитав это, просто вспомнила историю когда человек в отчаяенном положении..."продал" свою почку...получив за неё 3 или 5 тыс. $...не помню...было в начале 90х...тогда это  были конечо деньги...но не решили его проблем....но это уже не смешно....

[Добрая Кобра]

К знаменитому бактериологу Коху зашел в лабораторию молодой врач и застал его у кипящей на огне кастрюли.
- Знаете, что в кастрюле? - спросил Кох.
- Стрептококки? - почтительно ответил врач.
- Нет.
- Туберкулезные палочки?
- Тоже нет.
И приподняв крышку кастрюли, Кох, улыбаясь, произнес:
- Сосиски, молодой человек, сосиски!

[Нат]

[ruslik]

Честно скопипастил смешной анекдот:

Беседа четы Карш (супруг - Юсуф Карш - известный фотограф-портретист, фоткал в том числе и Черчиля; я не умничаю сам только узнал) с Нилом Армстронгом.

Во время обеда после фотосъемки космонавт вежливо расспрашивал Карша и его супругу о многочисленных странах, в которых те побывали.


— Но, мистер Армстронг, — вмешалась миссис Карш, — ведь вы–то были на Луне! Мы хотим услышать и о ваших путешествиях!
— Да я, собственно, кроме как на Луне нигде и не был…

 :lol: :lol: :lol:

[ruslik]

Вот решил свой маленький анекдот придумать:

Типа у нас - космонавт, в Америке - Астронавт, а в Австрии - Австронавт.

А потом подумал и решил что странное совпадение названия страны Австрия по-английски Austria и слова Austranaut. Похоже в английском они однокоренные. 'Astra' с древнегреческого это 'звезда'. Ну это ладно. А причём тут Австрия ? На родном немецком Osterreich означает 'страна на Востоке' и ни о каких звёздах речи нет

[ruslik]

Вот прикольная новость. И да, это не шутка, а смешная правда.

Смеяться или плакать?
 
4 июня, 18:21 Немецкая девочка Тэсса написала в фейсбуке приглашение на пати в честь ее 16-го дня рождения, и забыла нажать на кнопочку "Приват". После того, как нажали на "я приду" ближайшие 1500 друзей, девочка попыталась спрятать сообщение, но друзья друзей и друзья друзей друзей уже начали пересылать ссылку на "ивент" друг другу, и на кнопку в общей сложности успели нажать 300 000 человек.

И они пришли.

Девочка наплакала полную жилетку родителям.
Родителей чуть не хватил инфаркт.
Они позвали полицию и отправили девочку к бабушке.
Ну а люди? Они дружелюбно так пришли, и покричали "С днем рождения, Тэсса!"

Видео как и оригинальный мэсэдж тут:

http://miumau.livejournal.com/748293.html

[Наталья]

Немного позитива:
http://humor.kak-ya.ru/by/ten/2006/03/06/3506/comments?_pageno=1&comments=full#comments
http://www.rulez-t.info/

[ruslik]

Сижу вот читаю о сексуальных извращениях. Не-е , Вы не подумайте, мне не для себя для вас, мне для общего развития Да, ну а что мне ещё делать ? Новости прочитал уже и даже анекдоты за сегодня Работа работается медленно.

Так вот одно довольно безобидное есть и очень смешное. Точнее не само занятие, а одна фраза в его описании. Цитата с сайта:

РЕТИФИЗМ

Если человек собирает женские туфли, проводит среди них все свободное время, любуется ими, целует их, облизывает и прижимает их к сердцу, сексологи называют это явление "ретифизмом" (женщины - "шопингом").

 :lol: :lol: :lol:

[дядя Сережа]

ruslik, про шоппинг хорошо.

[Наталья]

Hilarious Canal+ commercial!

[ruslik]

Да, очень веселая реклама от IKEA France насколько я помню. Она кстати вошла типа в десятку лучших прошлого года. Надо сказать что из этих 10 далеко не все смешные.

[visir]

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то,
чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?
Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля
(не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами.
Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо.
Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном: “Когда, черт возьми, кончится эта мука?“
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке.
Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!“
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.

Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде “Тебе надо отформатировать жесткий диск“, “У нас кетчуп заканчивается“ или “Чего звонишь? Что-нибудь случилось?“. А о чувствах, о прошлом: “Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая“ - и о будущем: “Я хочу жить с тобой до самой старости“.
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: “Ого, какой он огромный!“
Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности,
женщине необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: “Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!“
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки.
На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду , или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.
Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.
Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп.
Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания.
Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми?
А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.
Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев,
получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет.
Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: “У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?“
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!

[Добрая Кобра]

visir,

Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: “Вот это парашюты!“

Мне мама всегда говорила, что нижнее белье должно безукоризненным, вдруг собьет машина или станет плохо на улице.
Чтобы не было стыдно в больнице

Я читала когда-то книгу "О чем дети разговаривают с Богом". Девочка просила , чтобы Он на ближайшей  воскресной мессе в костеле обратил внимание на ее новые туфли

[visir]

Мне мама всегда говорила, что нижнее белье должно безукоризненным, вдруг собьет машина или станет плохо на улице.
Чтобы не было стыдно в больнице

Вот оно откуда юмористы это берут!
Я автора не нашел, по тырнету гуляет уже года 3-и, мне вот сегодня только попалось в первый раз. Но по стилю Задорнова напоминает.
Какие еще варианты?

[Yuki]

Две женщины-автомобилистки спорят:
 - Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь! На мужчине нужно по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

[Нат]

visir, спасибо, письмо Деду Морозу отличное! Прям ничего не доавить не убавить, ну если только Гилленхола/Питта заменить на Деймона/Бардена

[visir]

visir, спасибо, письмо Деду Морозу отличное! Прям ничего не доавить не убавить, ну если только Гилленхола/Питта заменить на Деймона/Бардена

Нат, ни того ни другого не знаю. Только четвертого, в смысле Питта  :lol:

[visir]

А у нас в Рассеи - так (смешно, да не очень)

Диджитал рисёрч

The goal of the advertisement is to draw attention to the computer conference held by Kaspersky Lab in a rural Russian town Kozmodemiansk. The lyrics flatter to those who are really into computers, for strange reason - Apple's. The girl is really adorable and doesn't seem herself as rural at all.

[Нат]

Да же не знаю, здесь поместить или в разделе о дешевых авиабилетах

FASCINATING AIDA - Cheap Flights

[visir]

C просторов бескрайнего интернета.

Про ворону и лисицу (от моего казахского друга)

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, чтоб кто-то не украл.. А мимо шёл лиса...
И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захател!
Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так!
И говорит: «Привет, ворон! Вах!
Дай мне посмотреть со всех сторон, какой же ты красивий нынче стал,
ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идёт твой чёрный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, что рядом долго так стою,
я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий!
Тебе портрет надо писать, картина, и помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза - не смотрится... А, так себе, огрызок..
С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдёт от зависти Борис!
Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!..»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кушать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножко отдохнул - и снова: «Эй, ворон! Уснул? Не спишь?
Я тут сказать тебе ещё хотел, пока ты в Голливуд не улетел,
что преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом, когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут, что ты закончил главний институт.
И что с медалью ты закончишь академий... Я зуб даю,
что Нобелевский премий тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
за математика контрольную работу. Я глаз даю, что умных в этом мире
всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, что ты позволил мне родиться
в один эпох с этот великий птица!» - так говорит лисица. И ближе,
ближе к ворон свой подвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулся, как индюк,
аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как буд-то цар.
Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
включил уже такого дурака, что даже сам себе немножко удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужто я влюбился!!! О, мой прекрасний сон!
О, мой ворон! Ты доведешь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повешусь ! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь ! От этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, что ты мене не любишь!
Что мой супруг ты никогда не будишь!
И не снесёшь мне маленький яйцо, точь - в - точь похожий на моё лицо!
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Всё! Навсегда замри! Ну, что же ты молчишь?!
Кричи скорей ноль три!!!» И он упал - рука к груди прижатий,
как будто только что его хватил Кондратий.
Ворон - а что ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил - из рот его не винул.
И каркнул так, что тут же подавился... И вместе с сыр он с дерево свалился.
И прямо лису на башка. И шея повернул ему слегка. И лис скончался и ворон подох.

А сыр сожрала полосатый мух, зараза!

[Ponsse]

'Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил - имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод! '
'Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали - извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это 'счастье'
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - 'здрасьте'!
Опять бери назад своё дерьмо! '
'А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит - то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной! '
'Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи - и бегом назад! '
'А, может, сможем мы договориться??? '
'Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза! '
'Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла! '
'А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!! '
'Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю! '
'Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю! '
'Ах ты, зараза! '-'Стерва! '- 'Курва! '- 'Хамка! '
'А вот тебе! ' 'Бери! ' - 'Не заберу! '
'Вали отсюда, бледная поганка! '
'Сама поганка'- 'Дура! '- 'Задеру! '
'Змея! ' - 'Корова! '- 'Пьяница! ' - 'Скотина! '
'Да чтоб тебя! ... ' - 'А ну, отдай парик! '
... . И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь! ... .
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались... 
__________________

[дядя Сережа]

Наталья, понравились объяснения чувака ))